amlet254
пропасть не значи изчезнуть.
С ней я познакомился в конце августа.То лето, в принципе ничем не отличалось от нынешнего или прошлого.Всё как обычно.Сночала усиленная работа,потом бесконечная череда вечеринок,проходивших за городом,на летних верандах или у кого-то дома.И все мы были традиционно расслаблены, легки на подъём,сексуальны и слегка пьяны.И скорое наступление осени не слишком нас напрягало.Пятница традиционно начиналась лёгким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.В оновном все события происходили ночью.Как обычно летом, все стоящие события происходят по ночам.Такая ночь длиной в тримесяца...
А потом появилась Она.Я как всегда решил провести свой вечер в баре и увидел её."Как она изменилась за пол года" сказал мой друг,"Да" ответил я и мы присели к ней с подругой.Чуть позже начались милые шутки, обсуждение журнальных статей,концертов,отпуска,работы...В общем, ни к чему не обязывающие разговоры.Очередное летнее знакомство.Через 20 минут поддался уговорам пойти в другой бар,через час почувствовал себя пьяным,через три,что мы остались в двоём и идем на берег залива и..
Она оказалась безумно интересным человеком.Слишком выделялась на фоне людей моего круга,которых если и можно было как-то охарактеризовать то только словами"лёгкие,ненапряжные".Мы стали встречаться.
Наступил октябрь.Мы просыпались вместе.Мы обнаружили кучу фильмов,которые нравились нам обоим,групп которые мы оба искренне считали крутыми,дизайнеров,книг и спектаклей от которых приходили в восторг.И это не считая миллиона мелочей,которые мы находили "прикольными","Симпатичными","ничего себе","не безнадёжными" и "клёвыми".Оказалось что путь от полных противоположномтей до единого целого - всего лишь месяц.
Потом наступила зима, и мы бегали по снегу,заливались хохотом, ловили друг друга в сугробах,играли в снежки...улыбались так,как могут улыбаться только в кино.И всё стало настолько искренне,настолько открыто - щёки румянятся от мороза и внутреннего тепла,губы постоянно обветрены от поцелуев,глаза блестят.Мы счастливы,мы целуемся так крепко,словно за всю жизнь никогда никого не целовали.Мы пьём глинтвейн,готовим дома чай,отключаем телефоны,чтобы спрятаться от всех на целые выходные.Мы постоянно занимаемся любовью и даже сами не верим в то,что люди способны так самозабвенно трахаться без помощи нанотехнологий.Ящик с эсэмэсками приходится вычащять раз в неделю иначе он просто лопается(не считая тех,особенных,которые ты сохраняешь).Мы просто сошли с ума.Я первый раз в жизни понял,что такое ощущать кожей другого человека.А потом наступил Новый Год с его мандаринами,ёлками,красными коробками в смешной подарочной бумаге,шутихами,салютами,фейерверками и двухнедельным загулом в нашей квартире.
К началу февраля мы безвозвратно утонули в нежности.Мы ходили за ручку,целовались практически везде,вместе принимали душ,поправляли друг другу шарфы,пили из одного бокала,сломя голову неслись за тоблетками,если у кого-то начинала болеть голова.И самое главное во всём происходящем - ЕЁ ГЛАЗА.Такие искрящиеся,такие трогательные, иногда со снежинкой на реснице,иногда мутные от недосыпа.Её глаза.Каждый день.Близко-близко...
Да,всё было безумно трогательным - то,как она спит,как ест,как целует мои замёрзшие пальцы,как снимает обувь,говорит по телефону,дарит мне милые безделушки,курит, засыпая пеплом всё пространство вокруг себя.Любившие без ума знают это состояние,когда самое трогательное в твоей девушке - её недостатки.Те маленькие штришки её поведени, замечая которые ты покрываешся мурашками, недоумеваешь или застываешь с глупой улыбкой.
Как-то раз она подарила мне простенькую серебряную цепочку,лучше которой на моей шее не смотрелось ни что и никогда.Мы планировали жить вместе.До середин апреля нас как бы и не было здесь,тоесть мы находились в Питере,только никого не замечали,делая вид,что и нас никто не видит.Мы просто расстворились в друг друге.Раз - и всё. Как сахар в чае.Если вы встретите в метро или тролейбусе пару молча улыбающихся и нежно глядящих друг на друга людей,не спешите думать,что они немые.Это просто разговор дыух инопланетян,сходящих друг от друга с ума. Их нет здесь, среди нас. Они где-то там - в космосе.
Потом она начала меняться.Мы начали видеться реже.Диалоги стали банальными,новости - неинтересными,анекдоты - несмешными,а секс умеренным...Фильмы,музыка и книги,когда-то приводившие в восторг обоих,пылились на полках,потому что ни у кого из нас не было желания пересматривать или перечитывать их.Нового миллиона вещей,которые мы вместе могли бы назвать прикольными от чего-то не появлялось.Я чувствовал,что всё меняется, и я ничего не могу с этим поделать.Ушла какая-то важзная деталь,та самая деталь,что потдерживала наши отношения.Глядя на неё, я не мог понять,что изменилось.Теперь мне кажется,всё дело было в её глазах.Они больше не сияли.

А потом она сказала что уходит.Уходит к человеку "которого я знаю".
Я напился.Не помогло.Я думал только об одном - чем он лучше?Неужели он может быть лучше меня?Нежность,трогательность...я банально налетел на обычное враньё.Может это даже и не враньё,просто образ жизни?А может,причина во мне?Я сам изменился,стал невнимательным, устал, привык наконец?И она не выдержала.Устала,взбесилась,наделала глупостей?В общем ещё неделю я проводил вечера,борясь с чувством вины.Потом снова начал ходить на вечеринки,посещать бары,однажды от отчаянья пошёл целоваться с незнакомой,пьяной но близко плясавшей малолеткой.
А следующим утром понял что просто не могу без НЕЁ.Когда она уходит, ты сходишь с ума.От горя,от ревности,от обиды.Она,такая нежная, такая трогательная,такая любящая - она просто не могла этого сделать. Сночала ты просто не понимаешь что произошло.Друзья сообщают тебе что видели её там и с ним.Любящее существо слепо.Нас бросают,нас втаптывают в землю,а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее.Недели через две.Она ушла. Бросила. Предала.Убежала.Её больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери.Сначала ты перечитываешь все её эсэмэски,перебираешь все фотографии,где вы вместе,долго вертишь их в руках,вспоминая обстоятельства,при которых они сделаны.На этой она стоит с букетом цветов,подаренным тобой,на другой вы сидите рядом на дне рождения,на третей (снимала Она),ты стоишь на катамаране по середине Гатчинского озера,после чего вы долго пили бакарди в номере отэля и сечтали о будущей жизни.Ты рыдаешь над этими снимками,выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку,чувствуя,что сердце стучит где-то в области диафрагмы,просыпаешся ночами оттого,что тебе слышится, будто пришла эсэмэска,сводишь разговоры с друзьми к обсуждению своих переживаний.Нет, тебе не нужно их сочувствие,утешение,советы и обнадёживающие слова о том,что всё проходит.Всё,что тебе нужно - это упоминание её имени,рассказы о том, что её где то видели в одиночестве. В общем пускай они говорят всё что угодно, лишь бы о ней...
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически.У тебя скачет давление,постоянно слезятся глаза,тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей.Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена,расставание или смерть,заставляют тебя внутренне выть.Ты доходишь до того,что,услышав топорную рифму "знаешь ли ты,вдоль ночных дорог,шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас".Земфира,МакSим,Shinead O Connor?Cardigans?Bryan Ferry - теперь твои любимые исполнители.А сколько вечеров ты просидел один,предаваясь фантазиям о том,как она внезапно поймёт, что её нужен только ты, и захочет вернуться.Но разум знает: не захочет.Невозможно пробить стену равнодушия.Она не вернётся.Со временем в голове всё чаще пульсирует: она не вернётся.И всё реже: а вдруг...
Тяжело.Дико тяжело.Особенно по ночам.Ты разучился спать один. Телефон теперь всюду с тобой - на работе,в баре,в туалете,в...нет,в бассейн ты больше не ходишь по той же причине.Ты пробуешь пить,но не помогает.В какой-то момент тебе приходит мысль о наркотиках,но всё таки ты родился в приличной семье,где отец с твёрдым хоррактером внушал тебе, что это плохо.
Ты снова воешь над вашими снимками,потом рвёшь самые трогательные из них и выбрасываешь в помойку.Выкурив пачку сигарет, перетряхиваешь помойное ведро и неумело склеиваешь скотчем обрывки фотографий,потому что всё ещё надеешся.Тебе бы самое время сейчас умереть,но даже этого ты не можешь себе позволить.И дело тут не в мучительном выборе между горстью снатворного,выхлопными газами или вскрытыми венами.Ты всё ещё надеешся, что именно в этот момент она позвонит в дверь ( по телефону,инету,пришлёт эсэмэску или письмо),а ты уже не сможешь ответить...
Ты живёшь непрерывным ожиданием.Потому что та,с кем тебе было так хорошо,не может не вернуться.Ведь так,как она любила тебя,она больше никого не полюбит.Не сможет,не выйдет,не хватит сил.Просто она этого ещё не понимает.Её нужно ещё совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя.Развернуть машину,выбежать из дома, сорваться с вечеринки,убежать от друзей и...вернуться...
Она же знает,что ты её ждёшь...вчера,сегодня,завтра,всегда, всю жизнь.Честно говоря,ты больше ничем и не занимаешься.Дома,на улице,на работе,в метро,в гостях...ты ждёшь...В это время моим любимым видео стала песня грузинского певца Дато,где по стеклу рисуют песком. Интересно,она его видела?
С течением времени ты вновь прокручиваешь всю историю вашей любви.Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя её поступки,раздражение и последующие измены собственной невнимательностью,неспособностью к компромисам, твердолобостью.Ты вспоминаешь,как обижал её пустой ревностью,подозрениями, сколько времени проводил с друзьями...Вспоминаешь события и диалоги,которые она скорее всего уже и не помнит,зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего разрыва.Дурак,идиот,тварь - будь ты хоть на йоту умнее,всё было бы хорошо,вы до сих пор были бы вместе.Если бы тогда ты повёл себя так,сказал бы то,сделал бы это... Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию.
Далее ты плавно погружаешься в апатию.Каждый день похож на предыдущий: дом-работа-алкоголь,дом-работа-алкоголь...Ты не ходишь на вечеринки,не встречаешься с друзьями,не ездишь к родителям, не выходишь Вконтакт - ты просто не хочешь случайно услышать сплетню о ней,её друзьях,новость связанную с её работой - да что там,любое упоминание персонажа, носящего её имя,вызывает у тебя тоску.Ты перестаёшь смотреть фильмы, которые вам с ней так нравились, переключаешься на другую волну, когда по радио звучит её любимый трек,стораешься ездить маршрутами, пролегающими подальше от её дома,её привычных магазинов,кафе. Тебе уже все равно.Ты всё чаще отключаешь мобилу,так как тебе некому звонить.Всё что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла.Постепенно ты учишься забывать и в какой то момент действительно ощущаешь провал в памяти.У тебя и в самом деле ничего не осталось - ни любви,ни боли,ни тоски,ни надежды,ни будующего.В принципе, жизнь закончена. Выброситься бы из окна да родителей жалко...
Жизнь больше не вызывает никаких эмоций - ты равнодушно смотришь душераздирающие новости о брошенных грудных детях,престаёшь подавать на улице бабушкам,выключаешь телевизор...

Потом ты начинаешь заниматься собой.Полностью меняешь гардироб, ходишь к стоматологу, хочешь сменить стрижку и начать ходить на фитнесс.Можно было бы и работу сменить да как назло повысили.Но это не страшно,на работе ты не особенно и распростронялся о своих отношениях.Ты подумываешь о тату - не "сделать или нет" а о выборе рисунка.Каждый день встречаешься с прежними друзьями,а когда они заняты, с новыми. Одновременно ты пускаешься в жесточайшие загулы, чередующиеся ещё большим воздержанием.Ты редко пользуешся презервативом.Ты абсолютно уверен,что с тобой ничего не произойдёт, по крайней мере,пока она не встретит тебя: такого яркого,блистательного,в окружении подруг и друзей.Встретит - и тут же скончается от воспоминаний. И ты идёшь туда,где он может быть или где бывала,делешь вид что тебе весело,что всё и вправду хорошо... Но себя не обманешь - на самом деле всё это ужасно,и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть,купить новые шмотки,измениться со всех сторон,- тоску в глазах ни скроет ни что.Но время идёт,а она тебя всё не встречает.Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем,кто оказался ПОСЛЕ.Ломаешь людей как сухие ветки,особенно тех,у кого чувств больше чем у неё.

А потом...Потом мстить уже нет желания,хочется устраивать собственную судьбу.Как-то вечером, ты понимаешь что изменился.Можно сказать превратился в злобного гада,но в действительности просто повзрослел.Выкорабкался,выпутался,не сломался,забыл,отпустил...
Понимаешь всю глупость прошедшего времени и начинашь снова ЖИТЬ. Жить глядя вперёд.