• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

жизнь во сне

пропасть не значи изчезнуть.
ложась спать каждый человек в мире начинает думать.то, о чем он думает, зависит от того как он устал, как хочет спать, и конечно...с кем хочет спать.
все это довольно объяснимо. сегодня прошедшей ночью, когда пошел спать, я заснул добольно быстро, если сравнивать с обычными днями, где нет усталости, нет никаких эмоциональных потрясений. так вот, засыпая, я вовсе не думал о снах, не хотел чтоб они снились, потому что хотел спать, устал после рабочего дня. у меня была одна мысль, заснуть и проснуться утром, чтоб обыденно встать, умыться, одеться, и ехать на работу за 40 километров от дома. но эта ночь все изменила.изменила мое настроение, мое, пусть не течение жизни, но само начало изменений моей жизни.

итак, сам сон.
я стою на своем железнодорожном вокзале. жду какой то поезд. какой конечно не знаю.в правой руке большая сумка. я со своей девушкой, но еее по близости нет. стою на самом пероне.народа не видно. но осознание что я один - такого нет. естественно через некотиорое время обявляют поезд идущий до какого-то города до юга, но объявляют на самый последний, дальний путь. весь ожидающий народ кинулся сразу напролом через пути к составу. тут поезд начинает двигаться и отправляется.я бегу за ним, за последним вагоном, но догнать не могу. бегу бегу бегу...понимаю что я был не один, с девушкой, ее нигде нет, но мне как то это безразлично все, не интересно все.
дальше происходит провал.уже очутился в том момент времени, когда поезд стоит, а я вижу свою бывшую девушку, не ту, с которой был........которая была раньше...моя первая девушка. на меня находит осознание, что она пришла провожать, меня провожать.пришла не одна....мы смотрим друг на друга...но делаем вид что не замечаем. я сажусь на пернную скамеечку, рассаживаюсь поудобнее и тупо пристально смотрю на нее. потом вижу что она поворачивается ко мне лицами и идет ко нме. я тоже встаю и двигаюсь к ней.я иду и думаю что вот сейчас подойду поздароваюсь, что нибудь друг други скажем. и на этом....а дальше не успел обдумать....мы подошли друг к други и неожиданно для меня обнялись....нежно нежно, но так, как будьто никогда и не расставались...так, как я ее обнимал когда уезжал на несколько дней в другой город к родителям.как же не забываемые такие моменты, когда ты обнимаешь человека, которого никогда не забудешь и не забывал все время разлуки с ним. я поцеловал ее в шейку, так как целовал раньше и мне хотелось еще и еще, но мои поцелуи были такие неуклюжие, как в первый раз. тогда я прижался носиком к ее шейке и почуствовал ее запах...ее аромат, он был таким же неизменным как тогда, когда я видел ее последний раз, когда она провожала меня, а как дурак, ревев, желая ее еще раз обнять, поцеловать даже не обратил взгляд на нее....и тут я проснулся. так вот этот дневник посвящен нашей с ней жизни....о чем я расскажу позднее.хотя наврядли кто то кроме меня это читать будет.

запись создана: 30.07.2010 в 14:33

17:57 

начало

пропасть не значи изчезнуть.
и так, все началось в 2005 ггоду. точнее если быть, то в 2005 я закончил школу и поступил в институт в один
из городов россии.На втором курсе, как то сидя ночью у телевизора, я отправил в чат программу на музТВ сообщение….раза с третьего она все таки дошла. Мне сразу ответили несколько девченок, одна из них заинтересовала меня. Мне понравилось ее сообщение, я начал с ней этой же ночью переписываться. Через некоторое время, минут 20-30, мне пришло такое невзрачное смс, на которое я ответил отмахнувшись, потому что меня уже заинтересовала одна девушка. В этьой смс спрашивала девушка на сколько ты романтичен, я ответил это нельзя пересчитать по пальцам, это надо чувствовать. Потом было еще пару смс с ней, типо где учишься чем занимаешься, но к сожалению любая услуга должна оплачиваться, деньги на телефоне имеют несчастье заканчиваться, тем более у студента. Мы с ней договорились на следующий день списаться. Но тем не менее я все же на следующий день написал не только ей, но и той, что заинтересовала. Поздоровавшись днем с обоими, мне стало понятно, что та, которая мне понравилась, человек, как говориться, не моего типа. Та, к которой я проявил меньше симпатии, мне вообще не отвечала. подождав пару минут, я написал ее, что уже надоел, так и не успев пообщаться. Поняв что со мной никто не будет общаться, я занялся своими делами. Но все таки она ответила мне, что деньги кончились, и она не могла писать, а сейчас идет из магазина и просит подождать. Чуть позже она все таки написала, хотя я не ожидал. Мы общались, переписывались через смс. Потом мы договорились что я позвоню в 9 часов вечера, а до этого пока переписываться не будем. И вот настало 9 часов а я как то стеснялся ей позвонить. Очень стеснялся. Она отправила смс почему не звонишь. Минут через пять я ей позвонил.
О боже, какой у нее был голос. я его никогда не забуду. Он был таким приятным, таким детским, таким родным…… мы говорили два часа. Говорили обо всем и ни о чем. Но это стоило того. Такого голоса никогда больше не будет, его просто нет он единственный в мире. Я не скажу что я сразу влюбился в него, но мне было приятно то чувство, которое я испытывал. Это было ни с чем не сравнимо. Следующий день был выходным, поэтому мы договорились встретиться у кинотеатра. Она согласилась. Мы попрощались. Ночь я почти не спал. Думал надеялся ждал мечтал, но не спал.

10:21 

встреча

пропасть не значи изчезнуть.

проснувшись днем после бессоннной ночи, как и любой челок встал умылся, поел, и конечно же пошел на встречу. придя к кинотеатру, там стоял еще один парень. я думал о том, что бы она меня не перепутала. когда я подходил к назначенному месту я присматривался нет ли ее, она ли это..но нет, ее еще небыло. я стоял очень долго, она чуть опаздала. но девушке это прощается. я ждал и минуты превращались в часы в предвкушении встречи. ждал ждал ждал ждал ждал.... уже почти замерз, ведь было 18 декабря...но был почему то сырой снег...шел сырой снег, на улице было пасмурно грязно. машины ездили......я не выдержал и написал ей сообщение. но она не отвечала. и вдруг вдалеке...я увидел ее....она мне показалась чуть полноватой, но когда она подошла ближе я понял что это всего лишь ее пуховик. она была в таком желтоватом пуховике, цвет такой, когда на полях созревает рожь или пшеница, в черной шапочке, и с красной сумочкой на которой был дракон. она была довольно мила. мои ожидания оправдались. я был очень рад этому. когда она подошла, япотерял дар речи. я не знал что и сказать.ведь я впервые так встречаюсь с девушкой. я кое как выдавил из себя привет. но она вроде бы не поняла что я очень волнуюсь. мы о чем то с ней поговорили, и решили идти на набережную...мы шли, просто разговаривали. а на улице было очеь сыро. сыро и скользко. она взяла меня за руку, сделав первый шаг. я робко обратил на это внимания, и вообще стал себя некоторое время не комфортно чуствовать.когда мы пришли на набережную, уже стало темно, на небе появилась луна...тут она предложила послушать ее стихотворение. я очень удивился этому, ведь за все время, пусть и не большое, нашего знакомства, она не говорила что пишет.....если честно, то я его прослушал летая в своих мыслях)))) потом она мне сказала что она еще и книги пишет...я как то подумал что это она сказала лишь для того, чтоб на нее обратили внимания.

конечно же я не все рассказываю. потому что это было очень давно, часть не помню, часть слишком личная чтоб выдавать на обозрение.

возвравшись домой. мы окончательно промокли из за сырого снега. мы просто наслаждались этим вечером гуляя по городу. нам обоим это нарвилось. когда мы подходили к ее дому она спросила не маньяк ли, а то вдруг потом каждый день начну ходить. спросила она это конечно в шутку, но я подумал что она больше не хочет со мной увидеться. а мне хотелось. мы очень долго простояли около ее подъезда, разговаривали. я хотел ее обнять но как то все стеснялся. она спросила почему я ее не обнимаю....тогда я подошел ближе и обнял ее. когда пришло время расставаться в этот вечер мы договорились об очередной встречи.....она спросила хочу ли я этой встречи, я ответил конечно хочу. потом она спросила поцелую ли я ее на прощание, я замялся и ничего не ответил, потому что ни разу не целовал девушку. тогда она поцеловала меня в щечку и очень мгновенно скрылась за дверями подъезда....... а я ушел к однокурснику


10:47 

разлука

пропасть не значи изчезнуть.
я переезжал в другой город. я приехал на вокзал чуть раньше, чтоб не опаздать на поезд и самое главное, чтоб увидеть ее в последний раз в своей жизни. хотя не надеялся что увижу ее в этот день. когда я ее увидел, я чуть не убил себя за то, что уезжаю, что больше не буду видеть ее, не буду обнимать, целовать...просто быть с ней и молчать.

У меня были три большие сумки,
которые я кое как держал. Когда она подошла, я поставил их на пол, она обняла
меня. Но я не дотронулся до нее….я чувствовал свою вину за то, что причинял ей
в последнее время. Я гасил свои чувства, я стоял как мраморная плита не подавая
никаких признаков чувств. Она стояла и на половину ревела и что то мне говорила….да
мне было понятно что, но я ее не слушал. я просто смотрел на нее, любовался
каждым ее движением, запоминал…ведь я ее больше никогда не увижу..
она все это прекрасно понимала, спрашивала
зачем, зачем я это сделал. Когда она обнимала меня и пыталась поцеловать я
старался отстраниться от нее, и у меня это получалось.
Но в душе у меня творилось такое, что я был
готов все бросить и обнять ее остаться тут вместе с ней. Но мне нельзя было
этого делать. иначе все было бы гораздо хуже. Я стоял смотрел и терпел, терпел
как сам же и гасил свои чувства. Это так больно. Это очень страшно. Одно дело
когда люди сами потеряли чувства, другое когда они у обоих есть, когда люди
любят друг друга и не могут без друг друга существовать, но расстаются. Да это
абсурд полнейший, зачем расставаться если все просто превосходно, но и такое
бывает. Мой поезд объявили. Она заплакала от того, что я вообще с ней не
говорил а просто смотрел на нее. Я взял сумки и пошел. Как только она оказалась
за спиной, меня словно прорвало. Я не выдержал, что на прощание я ее даже
просто не обнял. Мне хотелось убить себя. На моем лице были слезы, но мне нужно
было идти и я шел….так даже не обернувшись и не посмотрев на нее…. Это очень
жестоко. Это ужасно. Это не хорошо. Это плохо. Больше я ее не видел. Я писал ей
пару раз, она отвечала не нужно вспоминать. Не нужно…..


09:50 

пропасть не значи изчезнуть.
Мир полон фальши. Мы все в этом живем. Мы часто врем, мы часто выслушиваем вранье. Все к этому привыкли. К одному привыкнуть невозможно - ложь близких людей. Не всегда они врут нам специально. Иногда они просто заигрались в правде чувств. Блуждать по закаулкам своих чувств можно бесконечно долго. Вот только нельзя забывать, что люди не умеют читать чужие мысли и начинают копить свои. От одной мысли, не очень хорошей мысли, мышление приходит к другой, мысли не лучше. Иногда в этих мыслях можно запутаться. И распутать может только тот, начавший все это. Самое главное, чтобы не было вранья самому себе...

09:58 

пропасть не значи изчезнуть.
Два пера – черное и белое, падая, кружились в воздухе. Вместе… Такие разные и такие неразлучные, словно влюбленные танцуют свой последний танец любви. Вместе… Кружатся медленно и плавно, то отдаляясь друг от друга, то вновь соединяясь. Вместе… Не важно прошлое, не важно будущее. Вместе… Ветер не мешал влюбленным, он переживал за них, ведь вскоре танец оборвется, земля вновь превратит их в простые перья – черное и белое. Ветер не желал этого. Земля все ближе, притяжение сильней. Вместе… Как быстро приблизилась земля, слишком быстро, но ветер спас влюбленных, он поднял их снова наверх, к звездам. Как хочется написать: «вместе», но… Два пера теперь всего лишь белое перо и черное перо, парящие где-то вдали друг от друга, продолжая танец под луной в одиночестве.

10:00 

пропасть не значи изчезнуть.
Мы просто плыли по течению. Просто плыли... А когда впереди оказалась пропасть, мы не смогли повернуть назад, у нас просто не хватило сил. И вот теперь нам уже не склеить нашу лодку из оставшихся обломков, мы больше никогда не поплывем вместе по течению. Мы оказались на разных берегах реки Жизни. Мы поняли, что не сможем доплыть друг до друга. Мы повернулись спиной друг к другу и пошли, продираясь сквозь дикие заросли вперед. Да, к солнцу мы, каждый со своей стороны, выйдем с исцарапанными лицами и в разорванной одежде, но с улыбкой на губах. Царапины на сердце заживут, а клочья души срастуться воедино, пусть и не будет хватать одного кусочка.
Не бывает всегда спокойного плавного течения - это выдумка, это мираж, а миражу свойственно пропадать без следа, но с болью. Просто плыть по течению сложнее, чем жить...


08:45 

Кажется, она открывает глаза...когда-то я любил проснуться раньше неё и лежать рядом

пропасть не значи изчезнуть.
С ней я познакомился в конце августа.То лето, в принципе ничем не отличалось от нынешнего или прошлого.Всё как обычно.Сночала усиленная работа,потом бесконечная череда вечеринок,проходивших за городом,на летних верандах или у кого-то дома.И все мы были традиционно расслаблены, легки на подъём,сексуальны и слегка пьяны.И скорое наступление осени не слишком нас напрягало.Пятница традиционно начиналась лёгким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.В оновном все события происходили ночью.Как обычно летом, все стоящие события происходят по ночам.Такая ночь длиной в тримесяца...
А потом появилась Она.Я как всегда решил провести свой вечер в баре и увидел её."Как она изменилась за пол года" сказал мой друг,"Да" ответил я и мы присели к ней с подругой.Чуть позже начались милые шутки, обсуждение журнальных статей,концертов,отпуска,работы...В общем, ни к чему не обязывающие разговоры.Очередное летнее знакомство.Через 20 минут поддался уговорам пойти в другой бар,через час почувствовал себя пьяным,через три,что мы остались в двоём и идем на берег залива и..
Она оказалась безумно интересным человеком.Слишком выделялась на фоне людей моего круга,которых если и можно было как-то охарактеризовать то только словами"лёгкие,ненапряжные".Мы стали встречаться.
Наступил октябрь.Мы просыпались вместе.Мы обнаружили кучу фильмов,которые нравились нам обоим,групп которые мы оба искренне считали крутыми,дизайнеров,книг и спектаклей от которых приходили в восторг.И это не считая миллиона мелочей,которые мы находили "прикольными","Симпатичными","ничего себе","не безнадёжными" и "клёвыми".Оказалось что путь от полных противоположномтей до единого целого - всего лишь месяц.
Потом наступила зима, и мы бегали по снегу,заливались хохотом, ловили друг друга в сугробах,играли в снежки...улыбались так,как могут улыбаться только в кино.И всё стало настолько искренне,настолько открыто - щёки румянятся от мороза и внутреннего тепла,губы постоянно обветрены от поцелуев,глаза блестят.Мы счастливы,мы целуемся так крепко,словно за всю жизнь никогда никого не целовали.Мы пьём глинтвейн,готовим дома чай,отключаем телефоны,чтобы спрятаться от всех на целые выходные.Мы постоянно занимаемся любовью и даже сами не верим в то,что люди способны так самозабвенно трахаться без помощи нанотехнологий.Ящик с эсэмэсками приходится вычащять раз в неделю иначе он просто лопается(не считая тех,особенных,которые ты сохраняешь).Мы просто сошли с ума.Я первый раз в жизни понял,что такое ощущать кожей другого человека.А потом наступил Новый Год с его мандаринами,ёлками,красными коробками в смешной подарочной бумаге,шутихами,салютами,фейерверками и двухнедельным загулом в нашей квартире.
К началу февраля мы безвозвратно утонули в нежности.Мы ходили за ручку,целовались практически везде,вместе принимали душ,поправляли друг другу шарфы,пили из одного бокала,сломя голову неслись за тоблетками,если у кого-то начинала болеть голова.И самое главное во всём происходящем - ЕЁ ГЛАЗА.Такие искрящиеся,такие трогательные, иногда со снежинкой на реснице,иногда мутные от недосыпа.Её глаза.Каждый день.Близко-близко...
Да,всё было безумно трогательным - то,как она спит,как ест,как целует мои замёрзшие пальцы,как снимает обувь,говорит по телефону,дарит мне милые безделушки,курит, засыпая пеплом всё пространство вокруг себя.Любившие без ума знают это состояние,когда самое трогательное в твоей девушке - её недостатки.Те маленькие штришки её поведени, замечая которые ты покрываешся мурашками, недоумеваешь или застываешь с глупой улыбкой.
Как-то раз она подарила мне простенькую серебряную цепочку,лучше которой на моей шее не смотрелось ни что и никогда.Мы планировали жить вместе.До середин апреля нас как бы и не было здесь,тоесть мы находились в Питере,только никого не замечали,делая вид,что и нас никто не видит.Мы просто расстворились в друг друге.Раз - и всё. Как сахар в чае.Если вы встретите в метро или тролейбусе пару молча улыбающихся и нежно глядящих друг на друга людей,не спешите думать,что они немые.Это просто разговор дыух инопланетян,сходящих друг от друга с ума. Их нет здесь, среди нас. Они где-то там - в космосе.
Потом она начала меняться.Мы начали видеться реже.Диалоги стали банальными,новости - неинтересными,анекдоты - несмешными,а секс умеренным...Фильмы,музыка и книги,когда-то приводившие в восторг обоих,пылились на полках,потому что ни у кого из нас не было желания пересматривать или перечитывать их.Нового миллиона вещей,которые мы вместе могли бы назвать прикольными от чего-то не появлялось.Я чувствовал,что всё меняется, и я ничего не могу с этим поделать.Ушла какая-то важзная деталь,та самая деталь,что потдерживала наши отношения.Глядя на неё, я не мог понять,что изменилось.Теперь мне кажется,всё дело было в её глазах.Они больше не сияли.

А потом она сказала что уходит.Уходит к человеку "которого я знаю".
Я напился.Не помогло.Я думал только об одном - чем он лучше?Неужели он может быть лучше меня?Нежность,трогательность...я банально налетел на обычное враньё.Может это даже и не враньё,просто образ жизни?А может,причина во мне?Я сам изменился,стал невнимательным, устал, привык наконец?И она не выдержала.Устала,взбесилась,наделала глупостей?В общем ещё неделю я проводил вечера,борясь с чувством вины.Потом снова начал ходить на вечеринки,посещать бары,однажды от отчаянья пошёл целоваться с незнакомой,пьяной но близко плясавшей малолеткой.
А следующим утром понял что просто не могу без НЕЁ.Когда она уходит, ты сходишь с ума.От горя,от ревности,от обиды.Она,такая нежная, такая трогательная,такая любящая - она просто не могла этого сделать. Сночала ты просто не понимаешь что произошло.Друзья сообщают тебе что видели её там и с ним.Любящее существо слепо.Нас бросают,нас втаптывают в землю,а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее.Недели через две.Она ушла. Бросила. Предала.Убежала.Её больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери.Сначала ты перечитываешь все её эсэмэски,перебираешь все фотографии,где вы вместе,долго вертишь их в руках,вспоминая обстоятельства,при которых они сделаны.На этой она стоит с букетом цветов,подаренным тобой,на другой вы сидите рядом на дне рождения,на третей (снимала Она),ты стоишь на катамаране по середине Гатчинского озера,после чего вы долго пили бакарди в номере отэля и сечтали о будущей жизни.Ты рыдаешь над этими снимками,выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку,чувствуя,что сердце стучит где-то в области диафрагмы,просыпаешся ночами оттого,что тебе слышится, будто пришла эсэмэска,сводишь разговоры с друзьми к обсуждению своих переживаний.Нет, тебе не нужно их сочувствие,утешение,советы и обнадёживающие слова о том,что всё проходит.Всё,что тебе нужно - это упоминание её имени,рассказы о том, что её где то видели в одиночестве. В общем пускай они говорят всё что угодно, лишь бы о ней...
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически.У тебя скачет давление,постоянно слезятся глаза,тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей.Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена,расставание или смерть,заставляют тебя внутренне выть.Ты доходишь до того,что,услышав топорную рифму "знаешь ли ты,вдоль ночных дорог,шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас".Земфира,МакSим,Shinead O Connor?Cardigans?Bryan Ferry - теперь твои любимые исполнители.А сколько вечеров ты просидел один,предаваясь фантазиям о том,как она внезапно поймёт, что её нужен только ты, и захочет вернуться.Но разум знает: не захочет.Невозможно пробить стену равнодушия.Она не вернётся.Со временем в голове всё чаще пульсирует: она не вернётся.И всё реже: а вдруг...
Тяжело.Дико тяжело.Особенно по ночам.Ты разучился спать один. Телефон теперь всюду с тобой - на работе,в баре,в туалете,в...нет,в бассейн ты больше не ходишь по той же причине.Ты пробуешь пить,но не помогает.В какой-то момент тебе приходит мысль о наркотиках,но всё таки ты родился в приличной семье,где отец с твёрдым хоррактером внушал тебе, что это плохо.
Ты снова воешь над вашими снимками,потом рвёшь самые трогательные из них и выбрасываешь в помойку.Выкурив пачку сигарет, перетряхиваешь помойное ведро и неумело склеиваешь скотчем обрывки фотографий,потому что всё ещё надеешся.Тебе бы самое время сейчас умереть,но даже этого ты не можешь себе позволить.И дело тут не в мучительном выборе между горстью снатворного,выхлопными газами или вскрытыми венами.Ты всё ещё надеешся, что именно в этот момент она позвонит в дверь ( по телефону,инету,пришлёт эсэмэску или письмо),а ты уже не сможешь ответить...
Ты живёшь непрерывным ожиданием.Потому что та,с кем тебе было так хорошо,не может не вернуться.Ведь так,как она любила тебя,она больше никого не полюбит.Не сможет,не выйдет,не хватит сил.Просто она этого ещё не понимает.Её нужно ещё совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя.Развернуть машину,выбежать из дома, сорваться с вечеринки,убежать от друзей и...вернуться...
Она же знает,что ты её ждёшь...вчера,сегодня,завтра,всегда, всю жизнь.Честно говоря,ты больше ничем и не занимаешься.Дома,на улице,на работе,в метро,в гостях...ты ждёшь...В это время моим любимым видео стала песня грузинского певца Дато,где по стеклу рисуют песком. Интересно,она его видела?
С течением времени ты вновь прокручиваешь всю историю вашей любви.Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя её поступки,раздражение и последующие измены собственной невнимательностью,неспособностью к компромисам, твердолобостью.Ты вспоминаешь,как обижал её пустой ревностью,подозрениями, сколько времени проводил с друзьями...Вспоминаешь события и диалоги,которые она скорее всего уже и не помнит,зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего разрыва.Дурак,идиот,тварь - будь ты хоть на йоту умнее,всё было бы хорошо,вы до сих пор были бы вместе.Если бы тогда ты повёл себя так,сказал бы то,сделал бы это... Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию.
Далее ты плавно погружаешься в апатию.Каждый день похож на предыдущий: дом-работа-алкоголь,дом-работа-алкоголь...Ты не ходишь на вечеринки,не встречаешься с друзьями,не ездишь к родителям, не выходишь Вконтакт - ты просто не хочешь случайно услышать сплетню о ней,её друзьях,новость связанную с её работой - да что там,любое упоминание персонажа, носящего её имя,вызывает у тебя тоску.Ты перестаёшь смотреть фильмы, которые вам с ней так нравились, переключаешься на другую волну, когда по радио звучит её любимый трек,стораешься ездить маршрутами, пролегающими подальше от её дома,её привычных магазинов,кафе. Тебе уже все равно.Ты всё чаще отключаешь мобилу,так как тебе некому звонить.Всё что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла.Постепенно ты учишься забывать и в какой то момент действительно ощущаешь провал в памяти.У тебя и в самом деле ничего не осталось - ни любви,ни боли,ни тоски,ни надежды,ни будующего.В принципе, жизнь закончена. Выброситься бы из окна да родителей жалко...
Жизнь больше не вызывает никаких эмоций - ты равнодушно смотришь душераздирающие новости о брошенных грудных детях,престаёшь подавать на улице бабушкам,выключаешь телевизор...

Потом ты начинаешь заниматься собой.Полностью меняешь гардироб, ходишь к стоматологу, хочешь сменить стрижку и начать ходить на фитнесс.Можно было бы и работу сменить да как назло повысили.Но это не страшно,на работе ты не особенно и распростронялся о своих отношениях.Ты подумываешь о тату - не "сделать или нет" а о выборе рисунка.Каждый день встречаешься с прежними друзьями,а когда они заняты, с новыми. Одновременно ты пускаешься в жесточайшие загулы, чередующиеся ещё большим воздержанием.Ты редко пользуешся презервативом.Ты абсолютно уверен,что с тобой ничего не произойдёт, по крайней мере,пока она не встретит тебя: такого яркого,блистательного,в окружении подруг и друзей.Встретит - и тут же скончается от воспоминаний. И ты идёшь туда,где он может быть или где бывала,делешь вид что тебе весело,что всё и вправду хорошо... Но себя не обманешь - на самом деле всё это ужасно,и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть,купить новые шмотки,измениться со всех сторон,- тоску в глазах ни скроет ни что.Но время идёт,а она тебя всё не встречает.Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем,кто оказался ПОСЛЕ.Ломаешь людей как сухие ветки,особенно тех,у кого чувств больше чем у неё.

А потом...Потом мстить уже нет желания,хочется устраивать собственную судьбу.Как-то вечером, ты понимаешь что изменился.Можно сказать превратился в злобного гада,но в действительности просто повзрослел.Выкорабкался,выпутался,не сломался,забыл,отпустил...
Понимаешь всю глупость прошедшего времени и начинашь снова ЖИТЬ. Жить глядя вперёд.



08:53 

пропасть не значи изчезнуть.
И было время, когда она за него была готова всех порвать.
И он ценил то время и ее самоотверженность.
Он знал, как ей тяжело, когда он уходил в ночь.
Она знала, что он должен уйти ради их общего блага.
Она ждала его каждую ночь, каждый день, каждое мгновение.
Он старался вернуться как можно быстрее к ней.
Но все изменилось...
Просто так произошло.
Он перестал возвращаться в срок. Он забыл о ней.
А она... она устала его прощать... она устала его ждать... устала...
И он не вернулся. Больше не захотел к ней вернуться.
А она по прежнему готова была всех порвать. Но не за него.
Ей стала все равно кому испустить кровь и за что.
Она убивала всех. Она упивалась тем, что разрывала сердце врагам, как он разорвал сердце ей.
Она больше не могла улыбнуться.
Она могла только убивать.
А он... Он жил. Он улыбался, но не для нее. Он забыл ее и ее самоотверженность.
Она устала убивать других и убила себя.
Позор для ее семьи, но по другому она не могла поступить. Предала семью ради него.
А он... Он даже не узнал об этом. Он улыбался.
Ее тело скинули в реку. Ее даже не удостоили последней почести. Не предали огню.
Он стал ценою ее жизни. Не достойной.
Так выбрала она. По другому она не смогла.
Сильная и слабая. Просто влюбленная. Просто не смогла разлюбить...


08:28 

помню как-то...

пропасть не значи изчезнуть.

Помню
как-то мы пошли в магазин поздно вечером, даже скорее ночью. Мне очень этого не
хотелось, на улице было холодно – зима как никак. Но тем не менее она меня
уговорила на это. И вот мы торопясь быстрее сходить стали одеваться, и через
некоторое время закончив эту процедуру пошли в ночной магазин, который
находился не так далеко от дома.



На
улице было холодно, но снег был чуть растаявший от вечернего потепления. Мы шли
не торопясь, разговаривая о своём…шли и не задумывались о том, что расставание
может быть и для нас…что мы сможем когда-нибудь быть не вместе.



Когда
мы зашли в магазин, она увидела «зефир косичкой» и как ребенок маленький стала
выпрашивать у меня это…хотя в магазин мы шли совершенно для других целей.



Человек,
который любит, который любит так, как любил я, никогда не сможет отказать своей
половинке, вот я и согласился. Потом мы еще купили упаковку семечек и пошли
обратно.



Когда
пришла пора переходить дорогу она предложила погулять, просто погулять без
цели….я согласился, потому что мы с ней давно не гуляли. А когда были вместе,
обычно шли куда-то по делам торопясь, не успевая поговорить…просто
поговорить….поговорить ни о чем.(кто знает что это, тот поймет, а кто не знает
еще успеет узнать). Мы просто бродили по городу…..и спустя где-то с час такого
брождения, мы пришли в парк, где находились бронетранспортер и пушка времен
Отечественной войны.



Она
предложила сфотографироваться на броннике, залезла на него, дала мне
фотоаппарат и сказала фотографируй. Я выполнил свое взятое обязательство
благополучно…со второго раза фотография получилась.



Все
кто лазят по подобной технике, знают что залезть на нее – это четверть
проделанной работы, а вот слезть так, что при этом не упасть это уже оставшиеся
75. я не долго думая посадил ее к себе на плече и спустил на землю….точнее не
снег)). Она поцеловала меня, на что я, конечно, ответил ей. Когда мы пошли
обратно домой, я слегка обогнал её, повернулся к ней и встал перед ней на одно
колено. Она очень удивилась этому, это было видно по ее лицу, и спросила что
случилось. Я секунды три молчал, но это молчание для меня длилось вечностью. И
сказал «я люблю тебя». Потом встал и обнял ее очень крепко и нежно. Она тоже
обняла меня. Так мы простояли еще минут пять…..и просто смотрели друг на друга.
Это были самые чудесные моменты…..от воспоминания которых хочется лезть на
стену, понимая реальность…реальность того, что этого больше никогда не будет…
никогда.


14:03 

из жизни в настоящем

пропасть не значи изчезнуть.

ну вот. я долго чоень думал, гадал, не решался, но мне хотелось с ней поговорить.увидеть ее. я понимал, что она никогда мне не отправит фотографии, своей фотографии, хотябы отправит. а про то, что ее увидеть, так и осталось лишь в мечтах. нет, скорее не в мечтах, а в желания. ведь мечта это то, к чему стремиться челловек.

перед сном, я нашел записанный на обрывке листочка номер ее аськи, я в суматохе и с большим недоверием что получу ответ нашел ее и написал ей привет как дела. на следующий день, придя на работу и я прочел от нее два сообщения, ты кто - было первым, и хотя я уже догадалась - вторым. я не знал что ей ответить, поэтому ничего не написал в ответ.после обеда я написал что-то вроде молодец раз поняла. через некоторое время она написала как дела......потом мы весь оставшийся рабочий день проболтали с ней,забыв о работе.и до сих пор общаемся.раз в день, а то и вообще не общаемся. но наше общение минимально. ограничено двумя стандартными фразами привет, как дела......

 

тяжело, очень тяжело. возобновив общение, я только еще больше подвергся своему убеждению, что как бы мы с ней плохо не расстались, что между нами после этого было, она остается единственным родным человечком для меня, которого я буду любить всю оставшуюся жизнь. но тем не менее, мы больше никогда не будем вместе, я не смогу к ней вернуться. не могу вернуться в силу своих убеждений. я для нее стал попросту пустым местом, ничем, никем...грустно об этом говорить, но так оно и есть.я хочу быть с ней вместе, рядом, но не могу.

 

за время общения с ней, я понял, что она ничуть не изменилась. осталась преждней, маленькой девочкой, которую я люблю. но уже чужой.....я не могу сказать ей моя....я не могу сказать ей пошли погуляем, я не могу сказать ей....много чего не могу сказать всего не перечесть. и самое главное не могу обнять ее, почуствовать аромат ее духов...это прекрасно когда ты рядом и чуствуешь человека, как он обнимает тебя, как дышит, как пахнет. кто знает, тот поймет меня.

да, я сегодня в чем то не прав, может не нужно было мне ей писать, вспоминать прошлое, но я не мог поступить иначе, я попросту бы сошел с ума. даже сейчас я боюсь написать ей в аське. вроде бы ничего особого, открыл программу, и написал, но понимаю что я виноват в том что мы больше не вместе, и чуствую некое призрение с ее стороны, типо че ты хотел, нафига мне написал, но в силу ее хорошего воспитания, она этого никогда не скажет на расстоянии. прямо в глаза, при встрече, еще может быть, но не так.

я потерялся. пора уже найти другую девушку, забыть о ней, ведь воспоминания о старом ни к чему хорошему не приведут. но блин, эти воспоминания греют меня, не дают погибнуть. я только ими и живу. не будь того прошлого, не известно что со мной было бы сегодня. я говорю не только о том, что между нами хорошего было, но и о плохом, ведь как говориться, не знаю что такое зло, добро не постичь.



Дневник Антона

главная